계속 됩니다.
문예협의 형제 자매 들이여 2007년 성탄엔 여기 공촌에 들어갈 자리가 없도록 만들어 봅시다.
[옆에 도준이 형 때문에 다들 머리크기가 안습이군..... 흠~~!!]
아침마다 일어나는게 힘이 든다......
하지만 새롭다...
매일 아침에 일어나는게 쉽지는 않지만.....
아침의 봄기운을 느끼면서 눈을 뜨면,,,마음에
평안함이 몰려오고,,,,
하루가 기쁘고 밝게 시작할 수 있을 것같은 기분이 든다..
산과 들에서는 봄내음이 한껏 가득하게 덮여 있을 것을 생각하고...
많은 사람들이 씨앗을 뿌리고 파종하는 생각을 하니....
기분이 좋아진다..
나도 오늘 하루 삶의 밭에 파종하기를 원한다.,...
오늘도 날씨가 좋다..
하루도 기쁘고 즐겁게....가벼운 마음으로 시작해야하겠다.
한동안 괜찮다 싶더니....
요즘 다시 코피가 나기시작한다.
그게 이상한게 머리를 감을때만 코피가 난다....
생활이 넘 불규칙적이라서 그런가?
아님 몸상태가 많이 않좋은 것인가.....
코피가 나는데에 부정적이지는 않다..
하지만,,,,
계속 코피가 나는게 싷다....
환경이 바뀌면 몇 번 코피가 나고는 말았다.
지금도 생활 환경이 바뀌고 있다..
당분간은 계속 코피가 날 것 같다,..
오늘 날씨가 너무 좋다....
그래서 마음이 좋다..
따뜻한 햇살아래 내가 있다는것이 너무 좋다.
늘 이렇게 따뜻한 나날들이 계속 이어졌으면 좋겠다.
머리로는 "그래 그분은 나의 주인이셔" 라고 말한다.
하지만, 가슴속에는 과연 그분을 인정하는가?
자주 그 분을 내속에서 밀어낸다.
나도 모르게 밀어낼때가 많이 있다,
그리고는
한 참뒤,
울고 있는 모습을 본다.
그리워서, 외로워서,
왜 그 분을 밀어냈지.....?
무엇때문에 밀어냈지?
내 모습을 가까이서 보았다..
깜짝 놀라 난 뒤로 뒷걸음을 쳤다.
내모습은 그분을 밀어낼때의 그 당당함과,
자신있는 모습이 아니었다.
너무나도 초췌해 있는 모습이었다.
이곳 저곳은 상하였고,
얼굴에 힘들어하는 모습뿐이고,
원망과 분노와 시기뿐인 모습이었다.,
왜 이렇게 변하였는지..도무지
알 수 없다.
눈에서 알 수 없이 눈물이 흐르기 시작했다.
무엇인가 원망의 눈물인가?
아품의 눈물이가?
그리움의 눈물인가?
한 참 울고 있을때
누군가가 손을 내밀었다.
그분이었다
한없이 밀어내기만 하였던,,,,,,,
기억을 돼새겨 보니..
그분은 한없이
밀려나셨고, 손을 내미셨다.
그렇게......
그렇게....
난 조금씩 그분을 가슴속에....
인정하기 시작했다..
그저께 형이 드디어 졸업을 하였다.
누가 그랬던가 " 졸업은 또 다른 시작" 이라고
직접가서 축하해주지는 못했지만,
마음으로 축하해 주었다.
어머니를 통해서 졸업하면서도
앞으로의 길을 걱정하는 형이 안타까웠다.
힘든 길이었고 앞으로 힘든길이라는 것을
형은 물론 가족들이 다 알고 있기 때문이다.
처음 학교에 원서를 넣을때가 기억난다..
형이 어머니앞에서 원서를 내밀며 허락을 해달라고,
하지만 어머니는 힘든 일이라고 말렸다.
간은 물론이요, 속을 다 드러내놓고 살아야한다고,
그 만큼 어려운 길이요, 힘든 길이라고,
그러나 형은 울면서 갈 것이라고 갈 수 있도록 허락간청했다.
시험치는 날,,,,,
학교 정문에서 어머니는
" 제발 하나님의 뜻대로 쓰시려면 붙여주시고, 아니면
떨어지게 해주십시요"라고 우시면서 기도드렸다.
학교에 입학하고, 학부를 마치는 동안
형은 어머니 앞에
세번을 무릎꿀었다
제발 그만 하고 싶다고,
하지만 어머니는 단호하게
"네가 서원한 길이고, 이제 너는 하나님의 손에 달렸다"고
말씀하시며 말리셨다.
이렇게 15년만에 대학원까지 마쳤다.
하지만, 앞으로 더욱더 많은 공부가 필요하다.,
그리고,
기도와 말씀과 능력으로 살아야함은 물론이고,
진정한 하나님의 일꾼으로 거듭나야 할 것이다.
난 형이 전도사나 목사라는 직분에 얽매이는 것보다,.
진정으로 하나님의 일꾼으로 세워지길 바란다.
사도들처럼, 초대 교회의 사역자들처럼,,
그렇게 하나님의 일꾼으로 하나님의 사람으로
거듭나길 기도한다.
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